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24/03/08

O porquê de eu não usar Skype...


Numa conversa de café com o meu querido amigo J. e com o Puto, onde se falava sobre o programa Skype, diz o Puto:



  • - No Skype agora é só gajas a adicionar-me, antes era só gajos! Até me ofereceram uma viagem, ao Algarve, uma semana, com tudo pago. O acordo era ele pagar-me isso para me ir ao cú!


E pronto, foi assim que perdi o resto da minha sanidade mental! Oh Puto, tás tramado!!! Mas vais aceitar???

20/03/08

Estamos Fo***

Em tempo de Páscoa tenho uma coisa a dizer:
O Bin Laden vai-nos dar cabo do coiro, só por causa de umas caricaturazinhas que fizemos a brincar com Maomé. Que falta de humor e que injustiça! Quer dizer, aquando do onze de Setembro ouviram-se coisas assim :
  • ALESHRRRROOOM CATI CARALHIM TUTUCÚ RAMTFIOM!
  • ( tradução ) olha prákeles filhos da pu**! Parecem pastilhas elásticas que a gente atira para o chão depois de comer!

E riam-se o caraças...

Este post não é para rir. É a Quarta revolta do meu blogue.

18/03/08

Mais uma ida a Lisboa...


Pois é. Tornei à minha cidade, onde vivi tantos anos! Fui com o meu pai logo de manhazinha, para tratar de uns assuntos poéticos. Conheci gente gira!

Como aproveitei a boleia do meu pai, que me ia indicar o sítio onde ia ter a tal "reunião", tive de esperar das 8.00 as 10.00 da manhã. Entretenimento: ler o Destak que apanhei na estação de Sete Rios e o Record, que o meu pai recebe todos os dias ( sim, infelizmente ele é benfiquista ).

A primeira coisa que tenho a apontar é o degredo que a nossa sociedade é em termos culturais. As simpáticas das meninas a darem o jornal à porta da estação e as pessoas a ignorar. Nem com informação SÉRIA e gratuita se vai lá? Honestamente...

Mas vamos à pérola que li no Record e que tornou o meu dia absolutamente alegre:




  • "Depois de esgotar todas as opções, o Benfica começa à procura de treinador nos classificados do ocasião"

16/03/08

Boas Férias

E uma óptima Páscoa. Quando os meus dedos estiverem curados das feridas causadas pelas cordas da viola , cá voltarei!

12/03/08

Anedotas...


  • Num campo de concentração nazi o comandante junta todos os Judeus em filas
    iguais e grita bem alto:
    - QUEM COMEU MEU BOLICAO ? QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
    Como ninguém responde:
    - Hans !!! Elimina a 1ª fila.
    RATATATATA ... e assim foi.
    - QUEM COMEU MEU BOLICAO ? QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
    Como ninguém responde:
    - Hans !!! Elimina a 2ª fila.
    RATATATATA ... e assim foi.
    - QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
    E às tantas um Judeu todo enfezado levanta o braço.
    - ME DÊ O CROMO, antes que me chateie! - grita o comandante.

10/03/08

Quais Jaimao quais quê...

VENUS LOVERS! (cliquem)

Apreciem ;) VILA REAL ALLEZZZ

08/03/08

Para ti :D


Acordou assim, de repente. Sentiu um aperto no coração e uma necessidade enorme de despertar. Levou a mão ao peito e como resposta ao vazio que palpitava, rolou-lhe uma lágrima. Acendeu um imaginário cigarro. Fumou convicta e rapidamente. Falou com o horizonte. Falou com o nada em tempo nenhum. E como resposta tinha apenas recordações.
Quis fechar os olhos e ouvir as respostas do silêncio. Quis agarrar o nada que naquele momento lhe fazia companhia. “Em que pensas tu?” perguntava-lhe o Nada. “Com que fios de cabelo te teceste?”. Ela parou de respirar. As células mais fortes do seu corpo eram zero. Ela sentiu-se mal. Ela olhou para o Nada e nada respondeu. “Quem te roubou o sorriso magoado e deixou um pior ainda?”. Nada falou e ela a Nada respondeu.
- Sou criação de Deus e como criação de Deus nada sou. Nada tenho. Mas um olhar fez alguém achar-me divina apenas por ser filha Dele. Mas eu sou tão nada como tu! E tu ao seres Nada menos nada que eu és. Tu por seres nada deves saber o que diz cada olhar que se esconde de ti. Eu sou nada. Mas encontrei o meu tudo. Encontrei os olhos que não querem o melhor mas sim o pior dos meus, para que me possa entender melhor. Encontrei o tudo que quer o nada dentro de si, encontrei o tudo que me quer ter presa, enrolada como ave ferida nos seus braços. Encontrei um tudo que me sente. Encontrei um tudo que me deseja. Encontrei um tudo que me faz chorar, provoca em mim revolta pura, só para que seja ele a limpar-me as lágrimas. Encontrei um tudo logo ali, no primeiro momento. Encontrei-o. Ali. E tão perto que ele estava! Encontrei-o, aqui. E sou o seu tudo, da mesma forma como para ele nada sou.
Fazemos amor, Nada. E os nossos corações saltam-nos do corpo. Colam-se. Eu e ele. Eu com ele. Eu dentro dele e ele dentro de mim. Nós. Nós somos Deus naquele momento. Nós somos Deus quando dizemos um simples e tão puro “Amo-te”. Somos Deus quando e como queremos. Eu sou Deus quando limpo as lágrimas dele…
Eu sou uma palavra…
A…
Adivinha qual é…

Eu e a minha primeira vez


Já nao posso mais com os nervos. Vai ser a minha primeira vez.

Rádio Voz do Marão, 15h.

Homens e viagens sozinhos...

Antes de mais, sinto-me no dever de pedir desculpa por não estar a postar muito. Mas se eu disser que esta semana estive ocupada a ser feliz, penso que me vão dar o desconto.
Outra coisa : o meu "marido" foi passar o fim de semana a Paris. é só para dizer que tem estilo. Espero que tudo corra bem... Mas já estou a imaginar o panorama... Só vai querer cerveja e mulheres!
Os homens têm este problema. Cerveja. Chego a pensar que gostam mais dela que nós. O meu marido já me acalmou, disse-me para eu não me preocupar, afinal eles dão os nossos nomes à cerveja - loira, ruiva, preta, choca...
O que eles não percebem é que iso da cerveja chga a ser perigoso. Ainda para mais para ele, que está no Porto... é que no Porto as cervejas servidas em canecas grandes são chamadas de principe. Agora vejam-me a cena... Os machos todos a pedir "UMA LOIRA", "UMA RUIVA" e vem o meu marido... "ai eu antes quero um principe..." Parece mal pá.. parece...
Também tenho medo que ele se meta na droga. Não não é por fazer mal . Mas é que ele vai tornar a passar vergonhas! Imaginem que ele se mete a fumar ganza. Vai lá o senhor policia (ainda por cima frances) : je nécessite um bocadinhe de sálive pour faire le teste às drogues. SÁLIVE? Sálive a quem fuma ganza... Deve ser...
Outra coisa que me preocupa muito e sei que me vou emvergonhar é o facto dele nao cozinhar. Sim, é um homem e é mais que natural... mas ele vai ao mac donalds de certeza... da ultima vez que fomos os dois, pos-se com merdas e a resmungar que a comida era de plastico, era de plastico... eu olhei e era mesmo porque ele estava a comer os bonecos do happy meal.
O convivo social para ele tambem nao é la muito facil. Estou mesmo a ver. Se ele apanha alguem com mau halito vai ser muito directo - Olha la pa, tens alguma coisa na boca?- e a pessoa, inocentemente - tenho uma ponte num dente - o meu esposo - entao ve se esta la alguem a cagar! Da-se!
Ainda bem é que nao levou veiculo. Foi caçado numa operaçao stop à uns anos atrás e estava bebedo que nem um cacho. Ve a policia e para disfarçar mexe no rádio e ajeita o retrovisor. O policia nao tem mais nada e pergunta: OUBE LA! ESTAS BEBEDO? - ora essa, porque haveria de estar? so estou a ajeitar as coisas aqui do carro... - POIS MEU CARAGO! MAS TU TENS É UMA MOTA!
Boa estadia Miguel :D

01/03/08

Post 100

Pois é meus meninos! é com muito, muito orgulho que digo que cheguei hoje ao post numero 100. Contaram-se post menos e mais serios, controversos ou nao controversos, de que se tenha gostado ou nao... A verdade é que se trata do MEU blogue e do blogue DAQUELES QUE ACOMPANHAM. Coisas que, mesmo parecendo que não, têm uma importância do carago. Para comemorar decidi fazer um best of... Não, não é das coisas deste blogue... é mesmo daquilo que eu já ouvi na vida e continua a fazer-me sorrir, rir, rebolar no chão

ás bandeiras despregadas!






Floribela e a Macumba -> clique


Mundo animal...


Se uma pessoa gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, teráproduzido energia suficiente para aquecer uma xicara de café...(Não parece valer a pena tentar... )O orgasmo de um porco dura 30 minutos... (30 minutos... vocêsleram bem direitinho ???) Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias porhora...(Ainda estou pensando no porco, pô!...30 minutos?.)...Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome...(Que inveja eu tenho do porco! ) Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia...(Prefiro serporco, qualidade em vez de quantidade! )As borboletas saboream as suas próprias patas... (Isso é algoque sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade.) O elefante é o único animal que não pode saltar...(...30 minutos... Que loucura essa do porco! )A urina do gato brilha fosforescente, sob uma luz forte...(pensaram bem?... São... 30 minutos!)Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro... (Conheço gente assim...)As estrelas do mar não têm cérebro... (Também conheço genteassim...)Os ursos polares são surdos...Os cães Pastor Alemão são nacionalistas, ... ( o porco... O porco é demais!)Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexopor prazer. (E se um golfinho fizesse sexo com um porco? 30 minutos! Que fenômeno!) ....Daqui pra frente, me sentirei extremamentelisonjeado quando uma mulher me disser: "És umPorco!"


Luiz F.Veríssimo





ver a moda que o tabaco tem lançado por aí... mania dos saudaveizinhos...


O Nilton ( de vez em quando... ) Clique!

Isto é apenas o best of... imaginem se eu sorrio ao ver que sao assiduos ao meu blogue, ao que escrevo e ao que sou... as gargalhadas que nao solto ao ler os vossos blogues!

OBRIGADA!